Cerita aku di 13 Disember 2008.

Setiap jalur urat aku masih sengal dengan kepenatan menguruskan itu dan ini. Menghadiri itu dan ini. Memenuhi ajakan itu dan ini. Kini menimbang tara permintaan itu pula? Bahu terasa makin berat menanggung tanggungjawab. Futur mula menggoyah hati yang lemah.

Lewat malam semalam, aku sunyi dalam ramai. Walau ramai temanku bertandang di bilik. Aku tidak mampu memulakan bicara. Sekadar mengisyaratkan bahasa bisu; untuk tidak mahu berbual malam ini. Fikiran aku mula menggali peranan yang aku bawa selama ini. Mengira hitung setiap aras tenaga yang mampu aku alirkan untuk setiap satunya. Agar aku tidak lepas tangan dalam setiap tanggungjawab yang diberi, atau yang telah aku tawarkan diri.

Dalam sibuk siurnya kepala aku berfikir, perut pula menagih simpati. Baru aku teringat, sejak pagi hanya susu sebagai pengalas perut. Aku menolak untuk makan hari ini. Aku tidak tahu mengapa, mungkin stress barangkali. Menyebabkan aku menjadi malas untuk makan walau lapar. Akhirnya segelas susu juga menjadi penutup hariku semalam.

Usai aku meneguk titisan susu terakhir dari gelas. Aku terus berselimut di katil. Mata aku pejamkan rapat-rapat. Memujuk supaya tidur, memohon tuhan menghadiahkan damai. Tetapi dalam gelap, fikiran aku terus melayang. Memikirkan lebih kurangnya perhitungan yang sedang aku kirakan. Tanpa sedar, aku tertidur.

biar sunyi jangan sepi dari kasih-Nya

Hati aku dipagut rasa sedih dan bersalah yang teramat sangat tatkala mataku tertancap pada mesej“offline” sahabat baikku yang sangat aku rindui. Biar aku kenalkan dia sebagai Cik Labu (aku sendiri tidak faham mengapa labu yang menjadi kegilaannya).Sudah hampir tiga tahun lamanya mata kami tidak bertentangan, selama itu jugalah bahu ini tidak berteman melihat indahnya bintang di langit.

Aku gelisah membaca mesejnya;

“tiba-tiba aku rindu kamu suha, aku telah melalui banyak perkara dan aku memerlukan bahumu”

Lantas tangan aku ligat menaip nombor Cik Labu, (aku menggunakan sistem panggilan semula mig33) sayangnya hari ini talian tidak jelas, akhirnya kami berkeputusan untuk berbicara tanpa suara, hanya papan kekunci komputer riba memecah sunyi ruang kamarku.

Aku risau sekali memikirkan Cik Labu, risau sekiranya pemergian arwah ibunya masih menjerut dirinya, Cik Labu merupakan orang yang palin rapat dengan arwah ibunya.

Setelah bertanya khabar dan melepaskan rindu yang sarat didada, aku mula mengorek hal yang berlaku. Satu-satu kerisauannya di luahkan, aku menjadi kian sayu, andai sahaja bahu ini bisa aku hulur padamu, menjadi rebah kepalamu tatkala masalah menghenyak pundakmu.

Aku kaget, tatkala Cik Labu berkongsi hal kesihatannya (menjadi adat pelajar perubatan taksub melakukan diagnos terhadap rakan-rakan mahupun diri sendiri, tidak terkecuali aku yang turut ligat memikirkan keadaan temanku ini), aduh.. risaunya bertambah dan wang mula menjadi soal. Setelah temanku melakukan ujian ultra bunyi, tiada sebarang anomali yang dapat dilihat. Namun doktor tidak berputus asa sebegitu mudah, kawan aku diminta menulis esei pula, merakam setiap perubahan yang dirasakannya. Aku teringat akan entri Sang Pelangi baru-baru ini yang berbicara tentang mahalnya harga sebuah ketakutan. Aku pasti beginilah perasaan temanku, sudahlah lena tidak lagi menemani tidur, wang pula mengalir keluar tidak toleh-toleh lagi.

Tidak banyak dapat aku katakan, melainkan perkataan sabar yang asyik aku taipkan berulang kali. Getap bibirku tak dapat dibuka mengenang Cik Labu yang dugaannya bertimpa-timpa. Moga kamu tabah wahai Cik Labu, Allah hanya akan menurunkan dugaan terhadap hamba-Nya sesuai dengan ketahanan diri hamba-Nya itu. Aku yakin kamu setabah itu.

Kami tanpa jemu meneruskan bicara sepi ini, memutar kembali memori sewaktu kami bersama(kami lima bersahabat, macam power rangers..hehe..), ahhh.. banyak sekali kenangan indah yang kami kongsikan bersama. Andai sahaja kami berlima dapat dikumpulkan sekali, pasti perjalanan sekarang tetap meriah indah seperti dahulu.

Entah bagaimana, Cik Labu membuat pengakuan yang membuatkan hati aku tersayat hiba, dia meluahkan kerinduannya terhadap ibunya. Sekali lagi aku terkedu di layar komputer. Bagaimana aku bisa memujuk kerinduan seorang anak terhadap ibunya???

“kau tahu, aku rasa pelik membeli barang keperluan seoarang diri, sebelum ini aku tak pernah pergi beli sendiri”

“Sewaktu aku berjumpa doktor, aku berharap tangan ibu aku yang menggenggam tanganku sambil berbisik”tiada apa-apa, jangan risau”

“bila aku malas kemas bilik, aku rindu bebelan ibuku menyuruh aku mengemas bilik”

Hati aku diketuk insaf lagi, kini wajah mama pula yang menghiasi genang mataku. Betapa Allah masih memberikan aku peluang untuk berbakti kepada insan yang paling banyak berjasa kepada aku.

Lama kami berbicara dengan lafaz salam kami berpisah dahulu setakat ini.

Hati aku kuat mengatkan bahawa Cik Labuku yang dahulunya manja, kini lebih matang dari yang dahulu, aku tahu tangannya kini tegap menggenggam tabah.

Hanya maaf dari kejauhan yang dapat aku sampaikan, kerana aku tidak mampu berada disampingmu mengahulurkan bahuku untuk kerehatan kepalamu yang sarat. Hanya doa dapat aku kirimkan buatmu, agar kekuatanmu bisa terjana kembali.

Namun, perbualan aku dan Cik Labu hari ini, banyak menginsafkan aku, agar aku menghargai masa, agar aku menghargai nilanya kesihatan dan wang, agar aku menghargai kedua orang tuaku, selagi punya waktu untuk berbakti. Mungkin Allah hantarkan kamu kepada aku hari ini, bukan sekadar untuk memimpinmu agar tabah berjalan, tetapi sebagai peringatan buat aku yang kekadang alpa dengan manisnya nikmat dunia.

p/s: Aku dan Cik Labu akrabnya seperti kepala dan bahu. Bahu aku sentiasa sedia menerima kepalanya, seperti bahunya sudi menerima kepalaku. Teringat pula kisah aku pitam(syncope) dibahunya akibat dehidrasi. Cik Labu sangka aku sengaja bermain-main. Tatkala bahunya memberat menanggung kepalaku, lantas disenggeng bahunya menjatuhkan kepalaku. Sudahnya aku tumbang seperti pokok yang ditebang menyembah bumi. Kecoh jadinya, dan kata maaf tidak henti keluar dari bibirmu. Hehee.. Cik Labu, sumpah aku tidak pernah marah pada kamu. Mana mungkin aku bisa marah pada bahu tempat kepalaku berehat..

hari ini aku dikhabarkan dengan berita yang paling sedih.. lemas dadakau, terputus urat nadi, gelap pandanganku.. hari ini aku diuji sebagai seorang teman.. dalam temanku kelemasan anekdotnya sendiri.. jangan bercanda tentang hal yang satu ini, jangan ditegakkan benang yang basah..

tanpa salam.. kotak ym aku diterjah

mokti: makcik sila terima ini

sueha: apa? gambar raya )

*hati berbunga-bunga*

mokti: tak

<tangan tekan ‘accept’>

sueha: habis tu?

mokti: gambar hantu, tengoklah, seram juga

sueha: jangan kata hantar kad raya hantu yang jerit-jerit tu

mokti: eh.. bukan yang itu, yang itu sudah basi

sueha: kaktie sudah habis kerja?

<sekadar berbasa-basi menanti fail yang dihantar>

mokti: habis tu takkan overtime pula

<ces.. kerek pulak dia>

sueha: mana laa tahu

moktie: ya sudah hampir habis transfer ya

moktie: sebelum tengok itu, baca doa sikit-sikit, tenangkan diri

sueha: hish.. buat orang seram je.. tak nak la buka

moktie: buka.. tengok gambar ni perlukan kesabaran dan menginsafkan

<jariku kugagahkan menekan ‘open’>

*kalau keluar hantu menjerit siap laaa*

*diam*

setitik-setitik air mataku tumpah

permata hati

rinduku bertandang lagi

heroku, temanku,dan kekasihku...

mama dan askar-askarnya

sueha:kaktie ni, saja je.. terima kasih, hehehe

mokti: ya itu dia, kesabaran emosi, jangan menangis tengok gambar raya kami ni

sueha: mana ada menangis

*aku tipu*

mokti: gambar raya seronok, orang itu saja tak ada.. huahahahaa

sueha: memang laa tak ada, nak buat macam mana..

dan terus kami berbual tentang hal lain sambil bertanya khabar

**nasib baik aku tidak terima gambar-gambar ni masa dalam Syawal baru ni, mahu meraung aku gamaknya.. dapat hari ini pun menitik air mata lagi… haih.. Allah saja yang tahu..

lama sungguh aku mengabaikan blog aku nieh>> ayat nad yang berbunyi.. ari2 aku bukak same je.. takde post baru pun.. ko telah mengabaikan blog ko..

abai dan terabai… kenapa terabai? kerana ade banyak benda yang perlu aku uruskan dan aku serabut alam.. dari masalah fizikal hinggalah masalah jiwa yang tak akan selesai.. tak pe yang tu abaikan juge

tapi yang membuatkan aku senyum temewek… adalah kerana mama dah bagi green light untuk balik malaysia winter break nanti.. gedik kan?? baru je sampai.. tapi dah nak balik lg..

tak kire.. nak balik juge.. cuti lame kali nie, buat exam microb awal-awal.. pastu bole dpat cuti lbeh smpai sebulan setengah.. lpas tu bole berfoya-berfoya di rumah.. yes!!!

syurga yang dirindui

aku jadi lg nak nanges.. bile my youngest sis, uyin asyik tanye.. “ayong.. bile nak balik nie…”, mama kate hari-hari uyin cari ayong kat bilik… n kate “ayong tade laa mama, ayong da pegi shekolah”..

haiii.. sabar lah hati… lalui lah hari-hari yang mendatang dengan sabar.. kerana hari tu akan tiba jua.. uyin tunggu ayong tau!!

ada misi baru untuk dilaksanakan.. walau jalan mana yang aku lalui.. aku akan pastikan aku tidak akan berjalan tempang… herk.. tempang? pasti fenin kan.. pesal laa pulak tempang-tempang nie.. accident pun tidak..

begini.. selepas program homestay yang telah aku hadiri.. ada sesuatu yang mengasak fikiranku.. membuatkan aku berfikir dan berfikir… dan setelah rujukan telah dibuat, sokongan telah ketemu.. maka aku akan jalani dua jalan itu serentak walaupun mungkin sukar..tapi aku harus pastikan yang aku tidak akan berjalan tempang…

sebenarnya.. aku merupakan seorang manusia yang sangat biasa.. dari keluarga yang biasa-biasa.. tiada suatu pun yang luar biasa.. maka impian dan impian perjalanan hidupku juga terlalu biasa dengan misi sekadarnya.. semuanya pun nak bersederhana.. termasuklah aku menginginkan kehidupan aku sebagai seorang muslimah, hanya muslimah yang sederhana.. masyaAllah lemahnya fikrah… itulah aku.. muslimah yang sederhana tu bagaimana? maksud ayat mudahnya.. tak adalah tak reti agama…tak jugalah alim sangat..

boleh tak aku terfikir begitu, langsung tak ada wawasan.. sekadar hidup untuk diri sendiri..langsung tak menyumbang.. tapi ada sebab mengapa aku tak berminat nak jadi orang alim-alim nie, pengalaman sendiri, orang yang dari golongan ini yang mana antara rakan-rakan seangkatan dengan aku sewaktu sekolah dahulu, mereka ada group mereka sendiri, mereka datang menemui aku dan mereka-mereka yang seangkatan dengan aku hanya sekadar untuk menegur, itu tak boleh, ini kena begini… tidak pernah nak duduk bersila sekali berbual dengan kami, mungkin kerana berbual dengan kami tiada islamiknya.. tidak pernah hendak makan sekali dengan kami, mungkin kerana makan dengan kami juga tiada islamiknya juga kot.. kami lagilaa takut nak mendekati mereka.. cara berpakaian pun dah lain.. bila pergi dekat mereka tu rasa lain sangat.. bila bercakap pun mereka tak berapa mesra.. ada jurang yang memisahkan.. kemudian kalau ada apa-apa aktiviti yang tak nampak islamiknya.. pasti mereka tak turut serta.. kenapa ye? anti sosial ke? sudahnya aku mula melabel golongan ini, sebagai golongan yang tak best.. jangan lah pergi dekat…

tapi lain ceritanya, sewaktu aku bertemu dengan ajk program (yang perempuannye ye)buat kali pertama..perkara pertama yang aku perasan… ohhh tidak.. aku bukan macam mereka.. im the ugly duckling.. cara berpakaian mereka lain, cara percakapan mereka lain, semuanya lain.. terasa kerdil diri.. masyaAllah malunya aku… boleh tahan ke aku nie, dah laa lama program nie.. dalam hati aku berdoa agar masa cepat berlalu.. aku sekadar membawa  diri ku yang sebenar, adalah mula-mula tu aku cover sket-sket.. tapi tanpa aku sedari.. aku boleh bergelak ketawa dan bertepuk tampar dengan mereka seolah-olah dah lama kenal.. ehh mereka nie lain.. lain sangat… mereka tak kisah berkawan dengan aku walau sudah terang lagi bersuluh, aku bukan dari golongan mereka, aku diterima seadanya..

sewaktu mereka berbual… aku sekadar mendengar… mereka berbicara tentang platform dakwah yang mereka lalui, fikrah bagaimana yang mereka pegang.. aku ternganga sendiri.. nasib baik cover ngan bantal.. kalu tak malu je orang tengok.. dan misi yang ingin mereka jalani.. mereka bukan sekadar ingin menjadi doktor, menjadi isteri yang solehah, menjadi kakak atau adik yang baik, menjadi anak yang solehah, menjalani waktu muda dengan gembira.. tetapi juga sentiasa mencari ilmu untuk menjadi muslimah yang lebih baik malah menjadi da’ie… satu perkataaan yang sebelum ini jauh…cukup jauh dari cuping telinga aku.. aku terbayang group member aku.. semua pun sekadar berbicara tentang diri sendiri. tiada misi untuk masyarakat.. malu sungguh rasanya..

bermula disitu, aku rasa terpanggil mengapa tidak aku jalani kedua-duanya.. kehidupan yang aku lalui sekarang dan kehidupan yang ingin aku cari. sedang ku cari.. dan perubahan-perubahan yang ingin ku lakukan.. tapi satu-satu lah ye.. nak berubah bila dah tua.. memang payah tapi yang pentingnya ada istiqamah.. aku tak mahu.. sekadar hanya hangat tahi ayam.. tapi hangatnya bak mentari..

kenapa.. tidak aku tinggalkan jalan yang lama terus.. sebabnya.. sewaktu aktiviti post morterm di hari akhir program homestay, ada seorang sister telah bangkit memberi pendapatnya dan meluahkan isi hatinya.. katanya ” im still new with this, even pakai tudung nie, pun baru je lagi.. plz.. plz im begging all of you.. jangan ada gap antara orang yang alim dan orang-orang seperti i..  i dont come from a religious family, i dont learn it thru my parents, and if frens refuse to help.. who else?.. its not dat kiteoarang tak nak benda-benda nie, sebenarnya kami mencari..” suasana masa tu bening seketika.. butir insaf meresap di jiwa semua orang.. sedu sedan sis tu masih kedengaran.. nasib baik pok we cekap mengawal suasana.. dan aktiviti diteruskan lagi..menambah satu lagi perkara yangbermain dalam fikiran aku… betul laa kata akak tu, aku juga alami benda yang sama… cumanya aku lebih selamat.. kerana keluarga aku lebih baik daripada dia, kerana abah memang jaga hal-hal sebegini.. malah abah lebih tekun mengikuti kelas sekarang nie.. Alhamdulillah.. balik ke rumah… macam-macam abah ajar..

kemudiannya, masa on da way balik ke kl, aku duduk ngan kak gmex.. macam-macam kami buat konklusi, dia pula bercerita perihal dirinya.. perubahan yang dilaluinya.. hati aku diketuk lagi.. Allah telah membuka jalan untuk ku.. agar aku menilai semula fikrah yamg aku pegang selama ini..

jadi aku akan jalani dua-dua jalan itu terus.. harapnya tidak aku berjalan tempang.. maksudnya… aku tidak akan hipokrit..tetapi tidak akan aku membelakangkan yang mana hak dan yang mana batil.. ada kalanya.. aku tergelincir jua.. aku masih lagi bertatih.. maafkan aku.. terima kasih tatkala aku berjalan tempang… ade yang sudi nak berjalan senget dengan aku… time kasyeh banyak-banyak

” dan sabarkanlah dirimu bersama-sama dengan orang yang menyeru Tuhannya dari pagi dan senja hari dengan mengharap keredhaan-Nya, dan janganlah kedua matamu berpaling dari mereka kerana mengharapkan perhiasan kehidupan dunia ini, dan janganlah kamu mengikuti orang yang hatinya telah Kami lalaikan dari mengingati kami ”       Al-Kahfi: 28

ini.. buat kali keduanya aku akan berangkat pulang ke tanah air.. setelah setahun berhempas pulas di negara orang.. masa yang dinanti kininya tiba.. cuti!!!!

secara konklusinya.. banyak kenangan laa tahun nie.. dan rasenya tahun nie kot yg paling banyak aku menumpahkan air mata.. bitter sweet all blended together… ape-ape pun sirih ini akan pulang ke gagang.. menghirup nafas baru untuk meneruskan perjuangan yg masih panjang…

banyak planning cuti nnt.. huhuuu waaa tak sabanya nak balik….

setiap perkara pasti ada mulanya.. dan kini akhirnya aku mulakan aktiviti blogging nie.. yang sekian lamenye aku hesitate nak buat coz… im a diary type person… everything inside out of me… all were written in my lumut green diary (fav colour;))… but since yana n dayang sgt bergiat aktif dalam aktiviti berblogging nie… so… sangkut juge la nmpaknye… hehee so this 1..2..3.. as a start…

cakap pasal kali pertama nie… teringat pulak mase mule2 fly dulu… itu kali pertama aku terbang ke negara orang… setakat thailand tu penah r tak yah terbang pun tak pe… masuk ikut wan kelian je zaman2 kat mrsm beseri dulu… hehee

kali pertama sampai ke Russia nie… siyes mmg cuakk… coz ye laa first tym ke negara org… negara yg tak utamakan english lak tuu.. aku n of course bdk batch aku seluruhnye… sume pun tak reti ckp ruski lg setakat tau ‘da’ dgn ‘nyet’ je… mmg lawak.. nak beli burger kat McD pun haghuuuu dibuatnye…

kali pertama belajar ruski plk.. huhuuhuu rase cam masuk tadika… belajar huruf belajar sukukate.. belajar bilang nombor.. susah wooo zaman tu… nak bace pun merangkak2.. naik bas pun tak berani coz tak berapa reti nak bace name tempat… dok hafal no bas yg senior pesan jeh.. huhuuhuuu bile nenek tue dalam bas dok tanye macam2.. sengeh je… tp skang da ok.. huhuuu bole daa nak layan borak nenek tue dlam bas.. =)

kali pertama masuk universiti… huhuuuu tak rase cam masuk u sgt pun… tah laa coz bangunan u kat sini tak segah mcm kat malaysia kot… even rase sekolah kat malaysia pun lawa lg rasenye… heheehee ingat lg first class aku kat sini… anatomy.. wuhuuuu~ mase tuh ngan Andrei Bezdeinig.. punye laa penin tak pham die ckp ape.. huhuuu english slang russia.. laen sket bunyik nye.. huhuuuuhuuu…  first tym raya pulak ..sedeh je coz mula2 kene pegi kelas pastu mintak ngan cikgu nak cuti raya dapat lah cutinya.. ingat lagi semngat betul aku ngan blokmate aku masak juadah raya .. jiran-jiran lain blur je depa kata tak semngat nak sambut raya.. so kiteorng masak je la ape yang mampu nak makan di pagi raya… hehee sudahnye lpas solat raye sume pun beraya dlm bilik kiteorng dulu.. hehehee…

kalu nak citer hal kali pertame nie… mmg smpai bile pun tak sudah… bnyak sgt..

n pengalaman kali pertama sememangnya yang paling diingati … same ade ia merupakan kenangan terindah ataupun kenangan terpahit … setiap perkara pasti ade mulenye… semua pun bermula dengan satu… dari satu baru datangnya dua… tiga..dan seterusnye..

macam tu lah hidup kita kan…? mulanye dari mengensot, merangkak, bertatih, berjalan dan kemudiannya berlari… bnyak yg perlu kite kejar dalam dunia ini semuanya demi satu matlamat di akhirat nnt… kerana hidup ini tidak panjang.. terpulang pade kite bgaimana kiata nak melaluinye semaksimanye..namun kadang2 kite jatuh.. jatuh yg menyebabkan kite terluka.. jgn kite terlalu lame menangisi luka yg pedih tp ubatilah luka itu.. kerna kita punya masa yang singkat… kite harus bangun mengejar semua impian kite.. agar hidup bisa mendakap bahgia yg indah…=)